Não que seja egoísmo mas, quando algo é meu uma vez, se torna meu para sempre. Digo, se eu estiver namorando e terminarmos hoje, ele ainda continuará sendo meu amanhã. Se eu estiver sem falar com minha melhor amiga por causa de uma briga, FODA-SE, ela continuará sendo minha sempre. E mesmo se a pessoa não souber da minha existência e eu disser que ela é minha, é minha e pronto. Acabou. Fim de papo. Odeio essa ideia de dividir, compartilhar e distribuir. Não gosto de nada pela metade; gosto do inteiro, do completo, do todo. E se tudo isso for uma puta possessividade, só lamento. Até porque, me educaram para dividir coisas e não pessoas. 

Me deixa te querer só pra mim, me deixa ser um pouquinho egoísta, só um pouquinho, eu prometo. Me deixa cuidar de você. Não sei se tu aguentaria ouvir minhas verdades, mas enfim, agora que criei coragem tenho que ir até o final, certo? Eu já briguei comigo por não parar de pensar em você e também já tive vontade de me mandar pra bem longe porque não aguentava mais criar cenas, nossas cenas, que não vão se concretizar de jeito nenhum. E aquele dia em que te vi novamente, depois de muito tempo, senti tudo voltar, e aquela sensação de perca de oxigênio, e batimentos cardíacos acelerados, e pernas tremendo, e mãos suando, e olhar atento só fizerem piorar, meu bem, e ah como preferia não ter visto, ah como eu preferia não ter lembrado de como era querer ter seu mundo, querer ser parte dele. Quem diria que justo você, não é? Mas realmente nada sai como planejado. A gente tenta e vai tentando de várias formas enganar o coração, só que de nada adianta, porque ele, apesar de ser assim, todo bagunçado, sabe ser muito esperto e não desiste das coisas muito fáceis, ainda mais quando se trata disso. E cansa. Cansa mesmo ser forte o tempo todo e fingir não se importar. Cansa ser irracional. E se quer mesmo saber hoje eu vi aquela nossa foto, fiquei sorrindo que nem uma idiota apaixonada, que é -claro-, e chorei, chorei pensando em tudo o que podemos ser. Não sei, não consigo explicar, mas só de te imaginar ao meu lado, fico sem estrutura. Por fim, olha não to nem aí pra escrever bonito ou te fazer ficar emocionado com essas palavras, só queria dizer que eu amo você.

Sabe aquela garota? Aquela que adora dizer um foda-se para tudo é todos? Que está sempre com um sorriso sarcástico no rosto, que diz que nada a abala e sempre esta disposta ajudar os amigos? Então, ela também tem sentimentos. Ela não gosta de passar a imagem de fraca, ela tem medo do que a sociedade pode fazer se descobrir que toda aquela alegria não existe e que seus sorrisos e sua autoconfiança são falsos. Por isso ela agora esta sofrendo em silêncio. Seu coração foi quebrado recentemente e não a ninguém que ela possa recorrer… e mesmo se tivesse, ela não quer recorrer a ninguém. Está tudo escuro, apagaram a luz e ela está recolhida no cantinho mais úmido do seu quarto chorando baixo. Acabaram-lhe de perguntá-la se ela está ok e com um sorriso estonteante ela respondeu que estava, para depois desabar daquela maneira… ela mentiu, mais uma vez. Seu sorriso era uma farsa, a única coisa verdadeira que aquela garota tinha dentro de si agora era as lágrimas que desciam silenciosamente por aquele rosto, que mais lembrava o de uma boneca. Com a mania tola de tentar ser forte para manter aquela aparência invejável a pequena sofria muito mais do que deveria, porque se já não bastasse sofrer, ela sofria sozinha, renegando cuidado de todos que queriam mima lá um pouco. E agora peço que me escute pequena. Não a nada de errado em chorar, se sentir triste… Renegando amigos em momentos de magoas é tentar passar uma imagem de que a vida poderia ser vivida sem eles e todos sabem que isso é impossível. Procurar ajuda quando preciso é um sinal de quão forte você é. Por estar disposta a olhar teu problema de frente e com ajuda dos que te amam solucionar ele, porque guardar ele no cantinho escuro do seu quarto junto com suas lágrimas perdidas irá feri-la muito mais.

Pode chorar, vai… desabafa. Sabe, faz bem, faz bem tirar tudo de mal que existe no coração. Faz bem chorar. Moça, ninguém é de ferro, mulheres choram, homens também. Desabafa vai. Porque de certo modo, chorar é um desabafo, um desabafo do coração. O mundo dá voltas, está tudo bem, vai ficar tudo bem. O que hoje te faz chorar hoje, amanhã te faz sorrir. Então não vale a pena ficar mal por isso. Chora hoje, mas supera amanhã. Porque não adianta sofrer assim. Mas moça é comum, acredite. É preciso, as dores são grandes demais para guardar todas elas no coração. Temos que retira-las de alguma forma. Quando a dor é demais, transborda pelos olhos, sabia moça. Então vai, chora bastante. Não adianta esconder, olhar para o alto, disfarçar. Deita e chora. Mas acredite moça, há de vir dias melhores. Mesmo que por vezes penses que tudo está pior, há detrás desta barreira algo melhor.

Nós mulheres somos extremamente complicadas. Uma hora vamos concordar com tudo o que vocês disserem, outra hora vamos discordar. Nós somos assim, contraditórias na maior parte do tempo. Gostamos quando vocês homens mandam flores e sms no meio da noite, mas as vezes um pouco de malicia faz bem. Não gostamos de chorar na frente de vocês, mas se chorarmos, só nos abracem. Nos abraçar no meio dos seus amigos faz com que a gente se sinta super felizes e nos faz confiar ou acreditar mais nos seus sentimentos. Nosso silêncio é um grito que ninguém ouve e poucos entendem, na maioria das vezes o nosso “nada” é uma máscara para esconder um turbilhão de problemas explodindo dentro de nós. Somos mais sentimentais do que aparentamos, e meros detalhes nos conquistam. Detalhes como beijo na testa, andar de mãos dadas, ou até mesmo quando colocam a nossa franja atrás da orelha olhando nos nossos olhos. Somos consideravelmente tolas na hora de amar, e estamos sempre a procura do tão sonhado príncipe encantado.Somos cheias de mistérios e como diria Clarisse Lispector “Toda mulher leva um sorriso no rosto e mil segredos no coração.”

Ei...

Deixa eu te contar […] que você não vai ganhar nada se lamentando por algo que já passou que já se foi. Não devemos nos afogar e mergulhar no nosso passado, no que já aconteceu. Se passou, e se magoou, só tem uma solução e que é solucionável, siga em frente, ande mesmo que seus pés estiverem exaustos e cansados de tantas armadilhas. Sua capacidade, seu “Eu”, você tem que atualiza-lo. E você ai me perguntando o porque? Porque primeiro pra superar tudo, você tem que se gostar e ser otimista. Fazer com que seus problemas se acabem, e que seu potencial esteja presente 24h. Escute quem realmente ama você, dê valor nas pessoas que te amam, porque talvez seja tarde demais. É melhor evitar um sofrimento maior, largue das coisas que te fazem mal. Viva, acredite em você. É tão fácil dizer, ei, eu sei. Mais você não pode perder seu otimismo agora. Você precisa de quem te ama de verdade. Você não precisa daquele menino da sua sala, ou do seu vizinho, ou qualquer outra pessoa que você ama e te ignora. Se ele não te faz bem, é porque ele não é pra você e você não precisa ficar querendo mudar ele se ele não quiser. Não seja besta, pise em quem te faz mal, não tenha pena, porque ninguém tem pena de você. Levante na dor, limpe suas lágrimas, porque a dona dessas lágrimas é uma menina de sentimentos grandes, e de um coração bom, que faria qualquer garoto se apaixonar por ela. Sim eu estou falando de você, que sofre por alguém. Se você não consegue superar ele, pede pra Deus, tirar ele do seu coração. Menina linda, não gaste seu tempo com coisas tolas. Saia do seu quarto, e espalhe o sorriso lindo que você tem, e que mais ninguém tem. O seu cara certo, pode ser aquele que vai se apaixonar pelo teu sorriso. Tudo que você fez um dia pra você, vai começar a valer a pena. E quanto mais rápido, melhor. Acredite em você, quando mais ninguém acreditar. Nunca se rebaixe pra ninguém, levante entre a multidão. Espalhe seu sorriso lindo.

“Antes de você, eu não entendia as canções, dormia bem todas as noites, não me importava com as minhas roupas, esquecia o celular, tinha pensamentos livres e horas vagas. Meu coração era saudável, lento, constante. Eu não tinha febre psicológica, crise emocional, stress acumulado, nem carência afetiva. Não tinha ciúme, ódio, ou pensamentos psicopatas. Eu sempre tinha a razão, não aguentava reclamações, não planejava tantas coisas boas e bobas. Antes de você eu não morria de saudade, não era tão bem-humorada, não me preocupava em fazer alguém feliz, em cuidar de alguém. Eu não sabia sequer que um abraço curasse tanta dor, que o mundo cabia num sorriso, e que era possível gostar tanto de uma pessoa. A verdade é que antes de você, o meu eu simplesmente não existiu, você me fez crescer e me fez ser assim como sou agora, devo tudo a você que me mostrou o verdadeiro significado de um AMOR de verdade, não quero te perder.” te amo ♥

Mais que amigas... irmãs.

É engraçado o modo como você apareceu na minha vida e conseguiu me entender tão rapidamente, conseguiu me fazer sorrir até quando eu estava desabando. Eu nunca imaginaria conhecer uma pessoa como você. Sei lá, nós já devemos ter feito amizade em outras vidas, porque é inacreditável a forma como você me faz bem. Eu agradeço a Deus todos os dias por ter conhecido você. Essa distância entre nós é só uma prova que amor verdadeiro existe, que não precisa estar perto para amar. É eu te amo demais sua retardada. E por favor, nunca me esqueça, que eu nunca vou te esquecer. Agradeço a você, por ter cuidado de mim, me protegido, me defendido, me apoiado. Nunca quis te ver mal. Sempre tentei te arrancar um sorriso, nem sempre consegui, mas as tentativas valeram para mostrar o quanto eu me importo com você. Peço a Deus que cuide de você, em cada momento da sua vida, já que eu não posso. Você chegou de uma forma tão especial, em um momento de fraqueza, pra alegrar minha vida e ajudar a curar as feridas. ”Eu nem sei como eu vivi todos esses anos sem te conhecer” frase familiar né? Verdade não sei mesmo... Ninguém nunca foi capaz de me passar como você me passa , essa paz , o sentido da palavra amizade, eu não tinha tido antes uma pessoa pra me entender como você me entende e nem que se importe comigo de verdade. Nunca tive uma pessoa do outro lado do msn pra tentar tirar a lâmina das minhas mãos, pra dizer que eu faço a diferença, pra tentar secar minhas lágrimas e me arrancar um sorriso. Mesmo que não seja eterno, enquanto durar tenho certeza que vai ser verdadeiro, e na moral se eu te der todos os motivos pra se afastar de mim , pra ir embora , não vá e se eu errar com você não vai ser de propósito, só te peço que me dê uma chance de concertar, porque eu nunca tive ninguém como você, nenhuma amizade como a sua, você é única. E daqui pra frente e pra sempre vai ser assim, não importa a forma , eu cuido de você e você cuida de mim, porque amizade é isso. Hoje eu vejo claramente quem esteve comigo esse tempo todo. Foi você que não me deixou fazer certas bobagens que hoje eu iria me arrepender me deu vários conselhos, e mesmo que às vezes eles não façam tanto sentido e me deixe meio perdida você sempre deu o seu melhor pra me ajudar em tudo, foi você que por diversas vezes me ouviu falar por horas assuntos repetitivos e que se fosse qualquer outra pessoa teria me mandado calar a boca, você consegue aguentar o meu mau humor nos meus dias de stress e ainda por cima dar risada das minhas crises. É eu prefiro ter amigos que eu possa contar nos dedos do que milhares que quando eu precise não estarão lá pra me ajudar, porque amigos de verdade não ficam com você só quando tudo esta bem, os amigos de verdade ficam contigo nos teus piores momentos e te ajudam a superar tudo! Esses ai, tem o poder de num olhar saber o que esta acontecendo com seu coração, num abraço resolver qualquer carência, num conselho te fortalecer, numa risada te fazer esquecer todos seus problemas e nos momentos te proporcionar a mais pura felicidade. Minha princesinha,te desejo tudo de bom, que tudo na sua vida seja felicidade, e que cada lágrima derramada, se torne um sorriso hoje, amanhã, sempre. Quero sempre te ver sorrindo, feliz. Eu te amo, nunca esqueça disso meu anjo. Eu te amo muito amiga! Vanessa Souza.

Há tanto tempo eu te conheço,sei o que você gosta,o que não gosta,sei seus medos,suas dores,seus antigos amores,eu queria ser pra você um motivo de sorrir sempre que você estivesse triste ou com dor,que o que eu sinto por você pudesse te fazer melhor,mas com essa distância,e amor só de minha parte,não sei se isso daria certo,mesmo isso não acontecendo,eu te quero bem,muito bem.Eu sempre estive ao seu lado,e você nunca percebeu como eu te olhava,talvez meu olhar de quem te ama,lembre um olhar de amiga.Eu sinto sua falta perto de mim,você ta crescendo e se apaixonando,e eu estou sentindo saudade da tua presença comigo.Sinto falta dos momentos em que riamos sobre jogos,sobre o menino que um dia me “apaixonei”,riamos dos professores escrevendo errado,riamos quando um de nós acertava uma pergunta da professora que ela tinha certeza que ninguém sabia,éramos dois idiotas,ainda somos,ou pelo menos eu acho que somos ainda. Não se afasta de mim, se eu não demonstro o que eu sinto não é por que eu não te amo, é por que tenho medo do que você possa dizer, e acima de tudo, perder sua amizade. Eu te amo amigo/um dia namorado…

“Que sejamos assim sempre. Que o nosso amor continue crescendo. E se eternize um pouquinho mais, todos os dias. Que nós sejamos a prova de que tudo é possível quando se quer alguém como queremos um ao outro. Que possamos ensinar e aprender, juntos. Sempre juntos. Que nossos corações nunca percam essa sintonia perfeita. Nem se percam. Que não existam brigas. Mas, se em algum momento discutirmos por algum motivo, que façamos as pazes sem demora. E o mais importante: sem orgulho. Que o teu sorriso continue a ser o meu preferido. Que o meu abraço seja teu aconchego e o lugar que você quer estar. E ficar, sempre. Que haja cumplicidade, confiança, companheirismo. Que não haja egoísmo. Nem medo. Que haja sempre certezas. Que sejamos sempre certeza. Que, acima de tudo, nossa amizade nunca deixe de existir. Que você continue sendo o que eu quero. E que eu, continue sendo o teu melhor. Que você continue segurando a minha mão tão firme como agora. Que eu continue olhando para o lado e vendo você acompanhando meus passos. Que a gente continue achando graça nas nossas brincadeiras. Que todos os sonhos sejam realizados, exatamente como são planejados. Que daqui há 80 anos a gente possa se olhar e ter a mesma certeza que temos hoje. Que haja força. Que haja fé. Que haja amor. Cada vez mais amor.” 

Suspiro longo e confuso, olhares que me enlouquecem a cabeça, o tédio começa a apresentar sinais e o calor já domina a todos nós. Esses foram os acontecimentos de cada dia que resolvi passar longe de ti, talvez com alguém menos importante ou de atitudes mais fechadas. Ah tédio, me deixe um pouco de lado, me esqueça por um instante assim como aquele garoto fez comigo, me esqueceu, e eu não pude medir esforços para correr atrás do mesmo, até que poderia ter corrido, mas será que seria fácil deixar o orgulho de lado e seguir em frente dando a cara para bater? Não pra mim que já estou mergulhada nos medos que me fazem desistir ou pensar mais vezes antes de agir, uma verdadeira perda de tempo da minha parte, as coisas costumavam ser melhores quando eram feitas por impulso e coragem, e falando em coragem ela me faz uma falta danada, ela mesma fez questão de me deixar aqui com meia  dúzia de pensamentos confusos que estão cada vez mais difíceis de resolver. Fácil seria se te tivesse, e por não te ter não tenho facilidade em fazer o que fácil seria com você aqui!

Dor

É uma dor que eu não posso medir, não consigo explicar e muito menos fazer se distanciar. É perturbadora, apavorante. Essa dor que é causada por abstinência de você, necessidade dos seus braços ao meu redor, vontade dos seus beijos. Essa dor é causa por amor. Um amor que me fez perder o rumo, a visão, a razão; talvez a fé, a esperança. Eu me perdi em meio tantas ilusões e decepções. Eu me cansei de continuar caminhando por um caminho que só me leva a mais motivos para desmoronar. Mas mesmo desistindo, mesmo me afastando. A dor continua me rondando. As lembranças vem sem pudor, sem piedade. As imagens de nós dois juntos fincam meu coração. Eu tento me livrar dos sentimentos, das feridas, de tudo que traz você até mim. Mas é em vão. Seu sorriso simplesmente não desaparece. Tudo em mim implora por socorro, por você.

                                                    

De uma hora para outra, todos se tornaram desconhecidos. Até mesmo todos aqueles que um dia chamei de amigos. Eles estavam realmente diferentes. Na forma de agir, na forma de falar. Parecia que naquele dia, todos resolveram se “voltar contra mim”. E isso aconteceu justamente quando eu precisava de ajuda, quando eu precisava de um ombro amigo. O mais engraçado de tudo é que eu havia escutado um dia de todas essa pessoas, o seguinte:”estou com você e não abro mão disso.” Por outro lado, era triste perceber daquela forma que nenhum deles cumpriam com suas palavras. Eu ainda não havia entendido o motivo daquilo tudo. Mas, na verdade já estava acostumada (e cansada daquilo tudo). Acostumada a ser tratada assim, indiferente ou até mesmo como uma “desconhecida”. Tratada de uma forma fria, realmente fria. Todos me tratavam assim, friamente. Eu sempre fui boba e nunca impedi que isso acontecesse. Infelizmente, sempre foi assim. Mas, agora cansei. Definitivamente, cansei. Chega de ser a menina boba de sempre, chega de ser boazinha com todo mundo e no final das contas, me machucarem. Cansei, sabe? Chega uma hora que você fica exausta de tudo isso, chega uma hora que a sua única vontade é de jogar tudo pro alto sem medo das consequências. E foi exatamente isso que eu fiz, naquele dia, joguei tudo pro alto. E foram poucas as coisas que “voltaram”. Depois disso, fiquei bem. Livre das mesmas friezas, livre de todos que um dia me fizeram mal. Agora to bem comigo mesma e finalmente, livre.

“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Obrigar-me a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como uma qualquer, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar às vezes, me domina.”

Quantas vezes chorei no escuro para que você não visse minhas lagrimas? Quantas vezes enterrei meus sonhos para realizar os teus? Quantas vezes abandonei minha vida para fazer parte da sua? Quantas vezes sorri pra você, sendo que minha vontade era chorar? Quantas e quantas vezes eu sofri e não disse uma unica palavra pra não te ver triste? Eu fiz o que pude pra te ver sorrir, e o que você fez por mim? E é isso que dói, saber que vivi minha vida em função da sua e você não ter dito uma unica palavra de carinho, afeto. Hoje, você é só uma vaga lembrança morta que se cicatrizou no passado, não mais que isso. 

Não dá mais. Não dá mais para conversar com você fingindo que nada aconteceu e simplesmente esperar as coisas voltarem ao normal, sabe? Fica cada vez mais difícil conseguir pensar em você como meu amigo e ter que esquecer todas as mensagens que você me mandava de madrugada, aquelas mensagens que já apaguei do meu celular, mas não da minha cabeça.

Te perdi, e acho que dessa vez foi de verdade. Bom, não dá para fazer alguém te amar, certo? Acho que às vezes só temos que deixar a pessoa ir e esperar até que a vida nos traga alguém que, com o tempo, aprenderemos a amar. Mas mesmo depois de tudo parece que alguma coisa ainda me faz lutar por você, te querer de volta, mesmo com tudo e todos me dizendo para desistir.

Por um momento cheguei até a gostar dessa sua indecisão, essa mania de “gostar de uma, amar outra”. Isso me fez pensar que talvez você ainda sentisse algo por mim, me deu esperanças e ilusões. Mas agora paro para pensar que seria melhor se você me esquecesse de uma vez, quem sabe isso me faça seguir em frente de uma vez por todas. Ou só me faça gostar mais ainda de você. Gostar dos seus defeitos até; gostar de você por inteiro. Soa até meio idiota, mas sinto um certo alívio quando conversamos sobre aquele passado todo que desmoronou. Isso me faz revivê-lo, o que chega até a ser bom por alguns minutos, até eu ser obrigada a lembrar que nada daquilo vai voltar. 

Agora sou o que restou da saudade de um tempo perdido, vários sonhos inacabadas e dos nossos planos que não foram realizados.

Sabe aquela pessoa pela qual faria qualquer coisa por você? Sabe aquela pessoa que pela qual morreria por você, e que não te tira da mente? E que acorda e dorme pensando em você?  Aquela pessoa que amadureceu por você? Essa pessoa que te conhece tão bem, que sabe quando você não estas bem, mesmo quando fala que está? Você sabe quem é essa pessoa? Então,essa pessoa sou eu. 

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.
Mas, pela primeira vez, triste porque você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, lindo. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim.
Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperada pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena.  “Quem gostar de mim não serve pra mim”. E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso :(((

Será que alguém me entende no mundo? Sei lá, sou estranha, e as vezes nem eu mesma me entendo, quando você ta com alguém não sei na verdade o que eu sinto, é uma confusão enorme dentro de mim, uma mistura de sentimentos, não sei se deixo você ir, não sei se é ciumes, fico com raiva, e ao mesmo tempo triste, com vontade de te abraçar e te encher de tapas, mas no fim de tudo acabo chorando, sem saber o que eu faço, mas é só um olhar apenas um olhar, e um sorriso, que esqueço tudo que aconteceu, como se fosse encantado, e quando acontece alguma coisa de novo volto a lembrar, mas meu defeito é acreditar de mais, esquecer tudo de ruim com apenas um sorriso, um abraço, qualquer coisa, só um abraço que eu me derreto toda, me sinto segura nos seus braços, deve existir muitas garotas por ai que se sinta assim, mas tenho certeza que nenhuma te ama, como eu te amo. Podem achar um exagero, podem me achar muito nova para amar, mas eu não acho, acho apenas que amor não tem idade, tanto é que a gente ama nossa mãe desde quando estamos na barriga, e amamos até hoje, mesmo as vezes pensando, como posso amar um babaca desse? Eu sei lá no fundo que te amo, e nada vai mudar isso.

Ei pequena

“Sorria, relaxa, tudo irá passar” ”Não te preocupa, vai passar logo-logo.” Queria que tudo fosse fácil assim, é como dizem: “— Fácil falar, difícil e fazer” Queria que fossem apenas pequenas palavras que pudessem amenizar essa dor aqui no peito, gostaria que fossem apenas pequenas e sabia palavras que pudessem me trazer conforto para poder conseguir dormir mais uma noite, sem lágrimas. Mas tudo não é tão fácil assim, até um corte demora a se curar, imagine um ferimento com pontos no peito curar tão rápido assim. Quisera eu que fosse assim, simples. Quisera eu, não me preocupar tanto assim com essa dor e sofrimento que não existem mais palavras para descrever-las. É apenas dor de perda. Aquela dor de perder algo, ou alguém, sentir que todas aquelas pessoas ao seu redor se foram e não restou mais ninguém ao seu lado. Perceber que são essas pessoas que te faziam sorrir e são elas próprias que estão te causando essa dor, são elas próprias que estão te fazendo sofrer, chorar. E por causa delas, você nem consegue por a cabeça no travesseiro para dormir, apenas para pensar e sofrer mais ainda. Então, você tenta dar uma volta por cima de tudo isso, tenta ser forte, tenta ser feliz, tenta de tudo para esquecer todo o sofrimento, mais parece que todo o seu esforço se torna inútil, pois você percebe que […] Por pouco que seja você precisa um pouco dessas pessoas na sua vida. “— Todo mundo precisa de alguém no mundo, ninguém vive sozinho.” Mesmo que você não precise de ninguém para respirar, você precisa de alguém nesse mundo, apenas para ser feliz. E parece que sua felicidade chegou ao fim. “Quisera eu, que tudo isso passasse logo”. 

Ultimamente não tenho conseguido dormir, por noites me vejo tentando arrumar tudo que foi bagunçado por um longo período. Minha vida, minhas escolhas, meus sonhos, meus planos, minha vida… Tudo transformado em insonia, tudo tão confuso ao ponto deu estar enlouquecendo. Foco, força e fé não estão sendo suficientes, falta algo, falta você. Mas tudo bem, os fatos não me permitem viver de passado, você passou, pra lá pra traz ficou.Quero seguir mas existe uma interrogação. Para onde vou? Cadê a direção certa? Cade o caminho exato? Não enxergo, nem sei como enxergar, mas continuo aqui tentando não cair novamente ou pelo menos me reerguer com menas cicatrizes, estou sem rumo… Tudo que desejo é que um futuro bom esteja próximo, pois já estou cansada de esperar, já estou cansada de sofrer, cansada de ser esse peso que sou para mim mesma.

Desculpa

Hoje faltam-me palavras para expressar qualquer sentimento, do mais delicado ao mais insensível. Simplesmente encontro-me vazia e penso que ficarei assim por um longo período. Não posso culpar ninguém por esta fase. É só o medo tomando-me por completo e essa sensação de que perderei tudo a qualquer momento, perderei você. Passo o tempo todo perguntando-me como vai ser quando tudo isso, que nos permitimos sentir, tiver um fim. Fim, esta palavra faz com que todo o meu corpo se contorça, faz doer. Esta dor me faz fraca, fraqueza esta que não me permite lutar. Faz-me ficar estagnada, apenas assistindo o nosso fim se aproximar. E agora as palavras fogem, deixando esses pensamentos inoportunos em mim. Desculpe-me por não estar ao seu lado e por não conseguir passar toda a minha vida com você. Isso é tudo o que consigo lhe dizer, desculpe-me.