Quanto vale um sorriso? Quanto vale a alegria de uma surpresa? Quanto vale ver quem você ama se agradar com algo que você planejou? Quanto vale isso tudo?
Sinceramente, vale muito! Mas o que mais vemos hoje em dia, são pessoas supervalorizando os erros ao valorizar as alegrias, qualidades e o que fazemos para agradá-las.

Eu sou um enigma. Eu não gosto de expressar meus sentimentos. Eu sei, fica difícil me compreender. Chamam-me de amarga, dizem que sou estranha, mas de todos que me julgaram nenhum veio perguntar o motivo deu ser assim. Eu juro que tento ser afetiva, um pouco mais social e gentil, mas essa personalidade não faz o meu tipo. Eu costumo ser imprevisível, e por isso aguarde o meu momento de revolta. Vai ter uma hora que eu não irei mais aguentar julgamentos, dedos apontados para mim e acusações vai chegar o momento que vou ter que gritar. Eu sempre fui assim complicada, ás vezes eu me pergunto por que tenho que ser assim? Eu não consigo me abrir, não consigo dizer nem mesmo o meu nome, não consigo me aproximar das pessoas. Anormal, é assim que eu sou. É ninguém nunca vai me conhecer realmente, sempre irão ver meu lado obscuro e incompreensível. Porém diante de todos esses defeitos existe um coração, que deseja mais amor, mais afeto, e mais compaixão. O melhor adjetivo para mim é indecisa, pois eu não sei se quero o amor de alguém ou se quero ficar na solidão, não sei se é melhor abrir o jogo ou guardar isso no coração. Eu não sei. Incapaz, é isso que eu devo ser, a garota incapaz de escolher suas próprias decisões.  24 setembro 2012

Você acha que já esqueceu, né? Acha que conseguiu queimar aquelas páginas antigas, acha que conseguiu esquecer de todas as lembranças, de tudo. Mas, na real? Você mesma sabe que isso é mentira. Que, no fundo mesmo, você ainda sente falta. Ainda sente falta daquela companhia que parecia tão boba na época, mas que é tão importante para você agora. Você queria que aqueles tempos voltassem, queria poder sorrir ao lado das pessoas de antes, aquelas que te deixaram. E você fica se culpando por elas terem ido embora, por vocês terem se afastado… Mas não faz isso não. Não engane a si mesma, não coloque informações falsas na sua cabeça. Não foi culpa de ninguém a não ser o tempo. Foi como se o vento estivesse levando cada um para um lado. E aquelas lembranças não são mais reais, aqueles dias não voltam mais. Aquelas fotos não significam mais, aqueles “eu te amo” não tem mais importância alguma. Pode até ser que vocês ainda queiram que aquele tempo volte, mas mesmo se voltar, vocês sabem que não será como antes. Porque toda primeira vez é única, e aquelas decisões que vocês tomaram não podem ser mudadas. Aqueles vínculos foram quebrados, e vocês podem até colá-los com super bonder, mas as rachaduras ainda vão estar lá, e vocês sabem disso. Vocês até querem concertar todos os erros, apagar todas as brigas, fingir que todas as mentiras não foram ditas. No fundo mesmo, você se sente tão fraca a ponto de chegar chorando e dizer que sente saudade, dizer que precisa daquilo de volta. Mas o seu orgulho é maior do que isso, e você pode ficar sofrendo pra sempre se não conseguir vencer ele. Você não suporta ver aquelas pessoas rindo com outros amigos, abraçando outras pessoas, tendo novas histórias para contar. Então, quer um conselho? O melhor a se fazer é esquecer, porque você pode querer aquele tempo de volta, mas vai ver que eles não querem?

Era por volta das 23:00 e você apareceu. Logo você, quem eu não queria ver naquela hora. Descobrir que você havia me traído tinha sido a pior coisa do meu ano. Mantive meu celular desligado por uma semana, não usei nenhuma rede social. Me mantive o mais longe possível de você. Mas você sabia onde era a minha casa, afinal, você já havia dormido nela no mínimo umas dez vezes. Conhecia cada canto do meu quarto, cada canto da sala e do pequeno sofá que a gente insistia em dividir. Você conhecia cada canto meu. Mas nada disso te impediu de me trair. Ficar afastado de você - tentar pelo menos - estava sendo bom. Mas aí você resolve aparecer na minha porta no dia da semana que eu sempre estou sozinho em casa e dizer que voltou. Voltou pra quê? Pra me decepcionar mais uma vez? Voltou pra dizer que sente a minha falta? 

Não sei o que foi pior: te ouvir dizendo que voltou ou ver que você estava com um baita de um sorriso na cara. Era coisa demais pra minha cabeça, eu mal tinha aberto a porta e você já foi entrando, como se ainda fosse ao meu namorado.  sentou e ficou me olhando com uma cara de: “você não vai sentar aqui do meu lado?” Eu me neguei, mas a verdade é que eu queria, e muito. 

- Não, não vou me sentar do seu lado. Esse sofá é muito pequeno.

- Pare de bobagem, sempre deitamos eu e você nesse sofá. Vamos, sente logo aqui do meu lado.

- Eu já disse que não vou. E o que é que você está fazendo aqui? Você sabe que não temos mais nada.

- Não temos? Então quer dizer que 3 anos de namoro acabam assim?

- “Assim.” Não, não acaba “assim”. Acabou em uma traição. E não adianta fazer essa cara, revirar os olhos e me olhar torto, você me traiu.

- Ah, foi só um beijo com uma ex minha.

- “Só um beijo”. Olha o tom que você usa para falar disso, parece que não foi nada de errado. Mas foi. E o pior, foi com o sua ex que eu mais odeio.

- Martin, temos 19 anos, nós dois. Acho que podemos crescer um pouco e ver que isso realmente não foi nada de errado. Ok, talvez tenha sido errado, mas eu estava bêbado.

- Bêbado? É essa a desculpa que você me dá?

- Você sabe que eu não sou de beber, e sabe o quanto eu sempre te amei.

- Aí é que está. Eu sempre soube o quanto você me amou. E é por isso que eu não me conformo. Você sempre fez inúmeras juras de amor, sempre provou o seu amor por mim, e de repente faz uma merda dessa. Você simplesmente acabou com três anos de namoro. Não tô falando de um ou dois meses, tô falando de três anos. Três dos melhores anos da minha vida até hoje. E agora eu olho para trás e vejo que esse tempo virou em nada. Todas as memórias trazem dor, todas as fotos me fazem chorar e todas as malditas músicas que eram nossas me fazem pensar no tempo que desperdicei com você. Será que você consegue colocar na tua cabeça que não vai ser chegando às onze horas da noite na minha casa e sentando no sofá que a gente deve ter transado no mínimo umas 15 vezes e achar que tudo vai voltar ao normal. Será que você consegue entender isso? 

- Eu entendo perfeitamente tudo isso. Entendo que você sinta raiva e tudo mais. Eu te conheço muito bem. Te conheço muito mais que você mesmo. Sei muito bem que você deixou o celular desligado e não leu nenhuma das 25 mensagens que te deixei no facebook porque queria que eu aparecesse aqui. Você acha mesmo que eu não te conheço? Sei muito bem que você passou o dia olhando pra fora da janela, porque você sabe que eu sei que hoje é o dia que você fica sozinho em casa. Você queria que eu aparecesse. Sei muito bem que quando toquei a campainha você estava lendo aquele livro que comprou há um mês, naquela livraria cheia de mofos e com um vendedor de no mínimo 80 anos, quando fomos pra capital. Sei que quando desligou seu celular a sua vontade era de manter ele ligado. Mas sei que recusaria as minhas duas primeiras ligações, mas quando eu te ligasse pela terceira vez você atenderia com um tom grosso e sem educação. Mas eu sei que na verdade o seu coração estaria batendo rápido só por ouvir a minha voz. E sim, o meu coração estaria batendo mais rápido ainda só pelo fato de você ter atendido o telefone. Sei que você está usando a camiseta que te dei de aniversário por baixo desse seu moletom surrado.

- Ah, mas isso é só uma coincidência. 

- Não, não é. Você sempre usa ela quando a gente briga. Você acha que eu não sei disso? Você a usa porque é uma maneira de se manter perto de mim, mesmo quando estamos longe. Sei que você não tem comido direito e que passa maior parte do dia trancado no quarto. E ah, deixe me ver esses seus braços. É, você se cortou de novo. Como pôde fazer isso? Não acredito nisso.

- Você acha que eu ia me cortar de novo por causa de você? Isso aqui é um arranhão de quando fui ajudar meu pai a podar as árvores. Você é muito convencido.

- Não, eu não sou convencido. Eu só conheço tudo sobre você, absolutamente tudo. 

- Se você conhece tanto assim sobre mim, eu te aceitarei de volta?

- Certamente sim.

- Pois você errou. Eu não te quero de volta. Essa semana que eu passei longe de tudo me fez muito bem. Eu abri meus olhos, se é que você me entende. Eu finalmente enxerguei que não fomos feitos um para o outro. E eu até fico feliz com isso. Três anos… Muito tempo, não é? Mas é uma pena que você tenha os jogado no lixo. Não adianta chorar, já está decidido.

Ah se ele soubesse que o que eu estava lhe dizendo era só mais um teste. Um último teste. Quem me dera se ele tivesse me dito que não queria jogar mais nada fora, que recomeçaríamos do zero mais uma vez. Eu não ligava. Eu o perdoava, mas ele tinha que passar no teste. Ele tinha que me dizer que iria mudar. Mas as coisas não aconteceram como eu queria.

- Então você me quer fora da sua vida? - Disse ele ao levantar do sofá - Pois então farei isso.

Me doeu ao ver que ele não iria passar no teste. Me doeu ao ver que ele estava caminhando em direção à porta. Mas eu achava que seria como as outras vezes em que eu contava os seus passos: “1, 2, 3 e você voltava correndo para os meus braços e me dava um último beijo.” Mas dessa vez não foi assim.

“1, 2, 3, 4, 5, 6… E você não voltou.’’

Eu acho que estou com alguma doença ou algum problema eu não sei muito bem sobre isto, faz meses que comecei a sentir, e uma dor que acaba comigo a cada batida do meu coração, comecei a perceber grandes diferenças em mim, estou preferindo ficar em meu quarto a sair com meus amigos, fico assistindo filmes que me fazem chorar, ate que eles retratam um pouco sobre isto que estou sentindo, então imagino que não sou o único, talvez exista centenas ou até milhares de pessoas com o mesmo problema que eu. Ah por certo momento eu tinha me esquecido, antes de tudo isto acontecer eu conheci uma pessoa, ela e linda, um sorriso perfeito e encantador, quando eu fico ao seu lado me sinto bem melhor, ate que gostei dela, mas ouvir dizer que ela gosta de outra pessoa, dês de então ela não sai do meu pensamento, encosto a cabeça no travesseiro e o sono não vem, fica um vazio aqui no meu peito, tem dias que chego a chorar até adormecer, e acho que estou apaixonado, e vou te contar se você quiser desejar algo a seus inimigos, deseje que eles se apaixonem, e uma dor inevitável. Há pouco tempo comecei a escrever, e tem me aliviado mais desta dor e tem aumentado a minha esperança de que logo tudo isto vai passar e vou voltar a ser aquela pessoa que eu era antes de tudo isto acontecer.

As coisas foram desmoronando sobre as consequências de meus próprios atos. Eu segui meu caminho sozinho, como sempre, sem pedir ou aceitar ajuda, sem olhar para trás, […] Cometi erros banais, e alguns deles definiram minha forma de pensar como é hoje; Os arrependimentos eu não trago comigo, ficaram pelo caminho para tampar as imperfeições da própria causa. Me encontrei muitas vezes em momentos que eu me julgava perdido, e, hoje eu estou sendo enterrado pelo passado, dentro de uma cova que eu mesmo cavei, dentro de amores e medos que eu ainda não superei; Dentro de mim as nostalgias brotam com vigor, e com isso eu me deparo com as ruínas do meu orgulho, que quando era muralha me protegeu de tantos males, tantos turvos desvios, que acabou impedindo também que o desejado e temido amor chegasse até mim.

“Muitas vezes, somos nós que não deixamos a vida ser simples. Porque precisamos espremê-la, mordê-la e arremessá-la contra o que nos convencemos serem nossos grandes poderes racionais? Nós violamos a inocência das coisas em nome da racionalidade para podermos seguir sem interrupção nossa busca por paixão e sentimento. É o longo, suave e falso deslizar casual pela vida que parece levar uma pessoa, mais cedo ou mais tarde, a dar de cara no muro. Eu nunca deslizei por nada, mas sempre me senti grata pela oportunidade de continuar tentando ver as coisas de um jeito mais alegre. De toda forma, a esta altura, não restava mais muita coisa a temer.  Eu queria estar num lugar onde ninguém estivesse golpeando minha nova vida com antigas dores, fustigando-a com um cinto de couro. Quero viver longe dessas banalidades do mundo. Dessa exaustiva realidade que é o mundo cruel. Guardei minha dor dentro de uma caixinha de cristal, e apartir de agora eu quero mais risos pra colecionar. Quero ser feliz loucamente.Cansei de bater o pé dizendo que nada muda, vou fazer mudar agora. Fazer a vida valer a pena, desencanar mais dos problemas, sorrir com mais facilidade. A vida é para poucos, a vida é rápida. Não dá pra ficar nela só de passagem, tem que marcar. Então viva e deixe viver.” 

Essa coisa de perfeição que a maioria desejava ser nunca lhe coube. Sempre foi assim, uma mulher estranha, retardada, insegura e, por vezes, a mais complicada incógnita. Vítima de seus próprios defeitos. Muitos a diziam ver, mas poucos lhe entendiam. Porém, determinada demais: personalidade irremediável. Jamais, em ocasião alguma, tente mudar ou subestimar tal ser. Ela pode ser tudo sem ser nada. Uma espécie de mulher-menina. Forte por fora; frágil por dentro. Somente seus olhos a transcreviam por completo. Independente na vida, nunca das pessoas. Possuía vício bastante comum: apego. O clichê do amor a perseguia de novo e de novo. Mas tinha a sabedoria de ser uma pessoa feliz. Seus hábitos juntamente com suas manias se tornavam mais idiotas ao lado de quem realmente lhe fazia bem. Tendo eles, ela tinha tudo. Mas mais admirável ainda era seu sorriso que, quando visto, era lindo. Tinha a enorme capacidade de contagiar tudo à sua volta. Diferente e do mais único possível. Ela não precisava de muito para fazê-lo, nem mesmo de toda aquela perfeição de que muitos haviam falado.

Sua única companhia chamava-se solidão. Tão sozinha, tão desamparada, tão fria e tão machucada. Pobre moça com um buraco negro no lugar do coração, pois o roubaram e levaram-no para longe, para algum lugar que não sabe ao certo se conseguirá encontrar. Bandidos, delinquentes, levaram-na a sua felicidade. A tristeza tomou conta de seu ser, as lágrimas não se viam mais ali, pois nem forças ela tinhas mais, de chorar. Estava seca e rude. Sua alma não dava mais sinal de vida, ou de alguma forma de esperança. Ela estava presa a um labirinto e não sabia como sair dele; E precisava sair, conhecer o mundo lá fora, ir em busca de forças, de motivos que a fizessem sorrir. Estava exaurida de ficar presa naquele quarto sombrio, completamente vazio e ao mesmo tão cheio de lembranças que a perturbavam. Ela não tinha mais alguém pra conversar, um ombro amigo pra desabafar ou desabar;Estava tão perdida nesse mundo obscuro e cheio de coisas banais. Tal menina tinha olhos inchados de tantas lágrimas que por ali escorriam, ela queria sorrisos abertos, choros de felicidade; Queria alguém pra completa-la. Tinha medo de acabar sozinha naquele cômodo mais assustador da sua casa. Estava a procura de alguém para curar todas sua lamurias, de costurar com uma linha inquebrável cada ferida do seu coração. Desejava calorosamente ser feliz. Calorosamente o aconchego de quem a poderia trazer-lhe os meros sorrisos de contentamento a sua face nua novamente. Estava a espera deste desconhecido e torcendo para que ele não agravasse mais o seu encontro, com aquela bela moça amargada. Ele carregava consigo ramos de jasmim para colorir com a tês de sua vez, a vida daquela pobre moça cinzelada. 

Precisando de você aqui

Lá fora chove forte e faz um frio de bater os queixos, e aqui dentro transborda um rio de lágrimas cercando um coração em formato de cubo de gelo. Acho que nunca me acostumei de fato com a solidão, ela me traz um medo arrepiante. Mas nunca gostei tanto da companhia das pessoas, na maioria das vezes são tão banais. Eu gosto de poucos, e esses poucos quase nunca estão presente quando preciso choramingar as minhas dores. Dores essas que são causadas até pela falta significante deles, mas é estranho, ao mesmo tempo em que me sinto só, eu gosto dessa sensação, acho que tudo vai de costume. Mas eu preciso de carinho, como qualquer outra pessoa e por mais durona que eu pareça, eu preciso de amor e afeto. Um abraço apertado ou uma palavra de conforto. Talvez a dependência esteja acabando comigo aos poucos, mas é inevitável não se apegar. É essa necessidade que me dilacera, a tua ausência corrói tudo que havíamos construído, minha cidade foi destruída, derramo tudo que esteve preso por tanto tempo, falta você ao meu lado para resgatar-me desta solidão tão atordoante, o frio tão vazio, os lábios trêmulos desejando os teus ferventemente, um beijo no pescoço, um carinho depois do almoço. Eu mesmo não entendo que vazio é esse no peito, que dor angustiante, onde está você para livrar-me dessa prisão. Encarcerada estou, presa no meu próprio dilema, tropeçando nos meus próprios erros, mas sei que virás para me salvar, será sempre eu e você, nós dois juntos contra o mundo. 

Eu evito as coisas, tenho medo de dizer “Eu te amo”, evito impulsos, me controlo quando o que eu quero está em minha frente. Eu sempre deixo pra depois, digo que vai ficar tudo bem, que amanhã resolverei as coisas. Mas, na verdade, no fundo eu sei que pode não haver o amanhã, tenho medo de não ter outra oportunidade de dizer “Eu te amo” pra quem eu realmente amo, tenho medo de meus sonhos não se tornarem realidade, de não poder agarrar aquilo que está em minha mão sem que ninguém impeça, tenho medo de não haver mais oportunidades. E mesmo sabendo de tudo isso, continuo sem reação, deixando pra depois, coisas importantes, que parecem simples mas que para mim tem grandes significados. Eu me sinto covarde por não matar meus desejos, minhas vontades, por não fazer uma ligação e arrancar um sorriso de alguma pessoa ou ao menos tentar. Me sinto covarde por tantas coisas, sinto muita culpa, eu poderia sim tomar algumas atitudes, mas, tenho medo, pois toda ação possui uma reação, e eu não quero sofrer por arriscar demais.

É amor ...

talvez sempre foi… mas só agora comecei a perceber os sintomas. Você me faz falta, querendo ou não… é a realidade, queria você aqui, bem do meu lado.. e que não saísse de jeito nenhum, só se fosse comigo. Penso em você a todo instante, é… não consigo mais viver sem ti. Parece até exagero, mas sou igual a um brinquedo e você é a parte que me mantém funcionando. Um recado pra você, se um dia ficar triste, lembra-se de mim.. vou estar pensando em você, e nesse momento você ira sorrir, é… bem sem motivo mesmo. Só anote ai… 

Eu?

Menina tímida, tem vergonha de tudo. Com os amigos, ela é a pessoa mais boba do mundo. Quando gosta de alguém, é insegura. É ciumenta até demais. Menina chorona. Chora por tudo, mas também ri de tudo. Parece ser estranha. Vive isolada do mundo. Ama música. Tem um gosto exótico, diferente das pessoas a sua volta. Ela quer crescer na vida. E muitas vezes é incompreendida, mas tenta compreender a todos. Carente. Já sofreu muito por amor. Tem medo. Não gosta de mentir e odeia falsidade. Enfim, prazer, essa sou eu.

Mas um dia

Quantas vezes você sorriu por ter lembrado de um momento importante ? Quantas vezes você chorou por decepção ? Quantas vezes você foi realmente feliz ? Quantas vezes a dor foi mais forte que você, e você chorou ? Quantas vezes você confiou nas pessoas quando elas disseram: “Vou ficar contigo pra sempre” e dias depois se foram? Qual foi? Qual foi o ultimo pra sempre? Foi triste não foi? Eles se foram… Mas a vida não te dá escolhas não é mesmo? Você é obrigado a se adaptar a ela, sendo justa ou não.

As coisas acontecem muito rápido e quando vemos já estamos envolvidos demais para dizer adeus.

Amigos:

 Que sejam poucos, que sejam loucos, mas que sejam verdadeiros.

Como se fosse fácil.

Não sou a garotinha do papai. Nunca fui mimada e nem tive a “fase pink” que a maioria das meninas tem. Cresci e amadureci, essa é a única coisa sobre mim que é certa. Ninguém sabe a minha história. Sou uma pessoa quase transparente, só escondo o que é realmente importante. Nunca me pegaram no colo, nunca me morderam, nunca dormi nos braços de ninguém, nunca tive muito carinho aliás, sempre fui o tipo que não faz os outros tipos, não é exatamente um defeito, mas se houvesse como escolher, eu mudaria algumas coisas. Sou na minha, tem pouco tempo que descobri como é esconder minhas lágrimas, tem pouco tempo que descobri uma palavra bonita e fatal chamada amor, e sinceramente? Odiei. Mas sei que vai mudar. Eu e minha mania de me apaixonar pelas pessoas erradas, sou tão tola, tão bobinha, criança às vezes, eu preciso amadurecer um pouco mais a minha mente, preciso parar com a história de “não posso” e adotar um “o que tiver de ser, será”. Eu falo como se fosse fácil.

Que diferença faz?

Falaram que eu enlouqueci. E não descarto totalmente essa probabilidade. Ando pelas ruas e sou alvo de estranhos olhares, não há como se acostumar com algo assim, só fingir indiferença. Eu não estou bem mas que diferença faz? Certas palavras clamam por minhas lágrimas, e elas não hesitam em aparecer. Chorar de noite é tão clichê, mas o que fazer se não há como segurar? Dificilmente vou acreditar em palavras de carinho, pois qualquer coisa relacionada ao afeto de certa forma me fere. Eu sinto frio o tempo todo, mesmo de baixo da água quente do chuveiro, e isso tem uma razão, tem um nome, um endereço, ou quase isso. Uma coisa é não ser normal, outra é não ter sentimentos. Eu sou humana, corre sangue aqui dentro, se tirar essa casca eu sou como todo mundo, e eles não enxergam, pensam que me ferir não fará diferença. Machuca muito mais do que vocês imaginam.

Regras para um Relacionamento.

Existem duas regras em um relacionamento.

1ª - Nunca duvide de uma mulher.

2ª - Nunca duvide da primeira regra.

Ela : ah tenho tando medo.

Ele : medo do que ?

Ela : de você, ficar enjoado de mim.

Ele : (riu) Enjoado de você ?

Ela : É enjoado de mim, você me ve todos os dias e eu fico te irritando. Qual quer dia você enjoa, e me larga.

Ele : Nunca vai acontecer isso meu amor, eu te amo ! é mais fácil eu enjoar de água.

Ela : Isso não vale, porque a água é essencial para a vida.

Ele : E você é essencial para mim.

1garota-bipolar

Não se preocupe em provar nada à ninguém, quem te conhece deverdade sabe do que é capaz. 

Eu estaria mentindo se falasse que seu sorriso não mexe comigo.
Bob Marley.

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. 
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. 
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. 
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! 
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. 
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: 
- E daí? EU ADORO VOAR!  ( Caio F. Abreu)

“O seu abraço me conforta, a sua gargalhada me alegra, a sua voz me acalma, o seu olhar me deixa sem graça. Você me faz sentir bem, e quando estou com você eu não quero estar com mais ninguém.”   > Te amo ♥ <